Hola a todos en este domingo lluvioso, por lo menos desde mi ventana, he decidido poner uno de pisito de informáticos.

 

 

Hoy va de esas llamadas inesperadas que no la esperas y son tan malas que la cara te cambia y depende si la persona este casado o este  de novios, te lo puedes tomar de una manera o de otra, por ejemplo:

 

De casado:

Paco estoy embarazada,

Sara, pero como a sido esto, no puede ser, estas segura, el aparatito no funciona, pero si estaba de viaje, pero si solo lo hacemos cada dos meses, y que vamos hacer ahora, no estoy preparado para ser padre.

Pero si estas de novios la cosa cambia:

Paco estoy embarazada,

Sara, pero como a sido,  si yo uso la gomita, no puede ser, tu estas segura, compra siete u ocho clases de test de embarazo, pero si yo me fui de excursión, si solo lo hemos hecho diez veces, y ahora que vamos hacer, Sara no estoy preparado para ser papa.

Bueno en este caso no cambia pero si eres padre por cuarta vez:

Paco estoy embarazada otra vez,

Sara, pero no tomabas la pastilla, esto no puede ser con la crisis que hay, pero que dices que es otra niña, pero yo no estaba trabajando, pero si lo hacemos una vez cada seis meses, y ahora que vamos hacer tendré que pedir horas extras, Sara no quiero volver a ser padre.

Veo que en este caso tampoco cambia.

En todos estos casos hay algo en común, que es, que la pringaste.

Mi padre siempre tiene un dicho que dice, cuando son pequeños te los comerías y cuando son  grandes te arrepientes de no habértelos comidos.

Que razón tienes Papa pero si tu no lo hubieras cagado y eso que yo soy el primero de tres hermanos no estaría aquí, y esto es un circulo vicioso que hay que pasar todos por el aro y llenar este mundo de vástagos para que la especie sigua aquí y no vengan los marcianos y se queden la tierra por despoblada, (véase el post anterior), bueno hay que hacer niños aun que sea solo por los diez minutos de placer que da y los treinta años de pesadez, pero es lo que hay y eso que yo quiero a mis niñas un montón, pero si papa, abecés me las vendería, pero por diez minutos….

Bueno como ya esta echo, aquí os  paso un video didáctico a los padres primerizos de como se crea la vida y como es un video en 3D seguro que os lo veis.

 

Es una pasada de como se crea todo eso en un espacio tan pequeño que parece un piso de protección oficial, lo bueno es que se ensancha un poco, el vientre no el piso.

 

Según la frikipedia el embarazo es:

Enfermedad parasitaria de 9 meses de incubación y aproximadamente 24 años de padecimiento (por parásito), aunque este tiempo puede extenderse bastante más, sírvase leer la documentación al respecto.

Afecta únicamente a las mujeres por diversas causas (principalmente por su facilidad para hincharse) y es particularmente común entre ciertos grupos sociales tales como las Jessis, las quinceañeras, las idiotas sin cerebro fans de RBD y en general cualquier adolescente que no sepa para qué sirve un condón. Es una enfermedad de transmisión sexual única y exclusivamente, de manera que si usted no moja está a salvo

La enfermedad se origina por causa de un micro parásito contenido en la lefa del hombre que al ingresar al cuerpo de una fémina es capaz de alojarse ahí y digievolucionar hasta convertirse en algo más o menos parecido a un humano, solo que más pequeño, más chillón y más rojo, dicho parásito cumplirá en promedio con 9 meses de incubación para después salir del organismo, pero estáis jodidos si creíais que hasta ahí se acababa la enfermedad, no!

Transcurridos los 9 meses de incubación el parásito se vuelve más peligroso en el mundo exterior, acabando con todos los recursos monetarios de los enfermos, esto debido a que el parásito puede afectar al hombre una vez que ha salido del huésped, se recomienda la clásica técnica de la huida por patas. Cabe aclarar que una vez contraída la enfermedad, es ilegal forzar el desalojo de la misma pasado el tercer mes de incubación, por lo que hay que joderse.

La incubación como ya la habíamos mencionado tarda más o menos unos 9 meses, menos si la huésped tiene un buen sistema inmunológico y más si el parásito es vago, sin embargo cada mes tiene sus peculiaridades, las cuales veremos a continuación:

· Primer mes:

El parásito ha logrado infiltrarse exitosamente y ahora solo le queda instalarse y esperar a que vengan a poner el cable y el interné, con lo cual no tiene mucho por hacer y se aburre, la huésped normalmente aun no se ha dado cuenta del terrible destino que le espera, con lo que sigue follando como chimpancé en celo con el cani de turno, aun no hay cambios notorios en la fisionomía

· Segundo mes:

Para estas alturas el parásito ya lleva un rato instalado y generalmente ya tiene luz y agua corriente, con lo cual se dedica a lo que los humanos sabemos hacer mejor: producir basura. Al botar la basura no se da cuenta de que la tira por el conducto equivocado causándole a la huésped terribles nauseas y vómitos para echar fuera los putrefactos desperdicios, generalmente este es un buen indicador de que se es portadora de la enfermedad. El parásito corta también la visita de cada 28 días para platicar con ella mientras dure su estancia, ya que aun no le instalan el cable y se aburre.

· Tercer mes:

Ya le instalaron al bicho interné y teléfono y se dedica a ordenar comida china y chucherías de esas que anuncian en el tele marketing, con lo cual el espacio donde originalmente vivía tan a gusto ya no le alcanza y ordena obras de expansión, con lo cual empieza a hinchársele la barriga a la huésped, los restos de comida china en las bolsas de basura que el parásito sigue tirando por el conducto equivocado le producen a la huésped cambios de humor variados desde la dulzura Loli hasta la ira destructora apocalíptica estilo kratos.

· Cuarto mes:

La barriga va hinchándose más y más conforme el bicho descubre IKEA y empieza a ordenar muebles que jamás termina de armar y va arrumbando en un rincón, hasta que decide que hay demasiados muebles arrumbados y ordena estantes para organizarlos, repitiendo el ciclo infinitamente mientras sigue ordenando obras de expansión porque no cabe tanta cosa

· Quinto mes:

El bicho se ha hastiado de tanta comida china y empieza a pedir variedad, con gustos tan exquisitos como salmón de Alaska a la parrilla bañado en salsa de chocolate abuelita con biznagas y alcaparras, o los clásicos camarones con cajeta a las 3 de la mañana cuando ninguna puta marisquería está abierta. Si la huésped tenía algún compañero sexual sentimental, este suele huir tras este mes debido a que ya no los aguanta (a ella y al parásito)

· Sexto mes:

Muy parecido al quinto pero con más hinchazón, más gritería y antojos aun más raros como caldo de bicicleta a la veracruzana o cosas aun peores..., suele acompañarse por un gran apetito sexual debido a que el bicho ha contratado el pene channel por cable, el problema es que tras la hinchazón causada por tantas obras al tío no le quedan ganas de cepillarse a su consorte (o en lo que se ha convertido), prefiriendo métodos un poco más tradicionales de satisfacer su ansiedad

· Séptimo mes:

Usualmente todos los argentinos nacen en este mes, esto debido a que ni su madre los aguanta, las demás huéspedes se tienen que jorobar y aguantar al bicho un rato más, en este mes al bicho le da por dominar el mundo y empieza a mandar comunicados a todas partes de este, transmitidos en forma de pedos bastante hediondos que se tira la madre bajo las cobijas, sofocando al compañero (si es que aun tiene uno a estas alturas). El hombre suele irse a dormir al sofá, pero los más avispados mandan a su señora a hacer eso mientras ellos se quedan cómodamente en la camita, después de todo las emanaciones tóxicas no son suyas.

· Octavo mes:

Combinación de todos los anteriores pero elevado a la cuadrovigesimaterceroquintanonacodecima potencia, el bicho ya ha tomado posesión por completo del cuerpo y se cabrea cuando le hacen ruido, tirando patadas a los riñones para que los que están afuera se callen y le dejen jugar call of duty en paz

· Noveno mes:

Si no respira es un tumor, si es negro y vuela es murciélago y si está demasiado feo hay opción para quedarse con la placenta, el bicho finalmente ha salido, dejando detrás todo el desastre que había acumulado a lo largo de los 9 meses que pasó cómodamente dentro de la huésped, si usted quiere saber que se siente estar embarazada átese un saco de  garbanzos a la tripa y déjeselo ahí 9 meses, transcurrido ese tiempo eche fuera 10% de los garbanzos. Suele venir acompañado por frases del marido como "¿no te habrán dejado otro niño ahí?" o "¿ya te sacaron la placenta? que parece que trajera un globo ahí adentro."

 

Bueno, solo deciros que me despido de vosotros, y que cuidadin cuando os metáis en la cama aseguraros siempre de que la parienta lleve las bragas puestas, el pijama, y en algunos casos el cinturón de castidad, por que si no, por diez minutos….

Y esto es todo por hoy, o sea que para los que me conocéis un saludo, y para el resto también.