¡Hola Amigos!

Mirar la cara de gilipollas que se me quedo, tras entrarme este virus en el ordenador, que te hace una foto y todo.

Perdonar por la tardanza de la actualización del blog, pero este Virus Troyano me ha bloqueado el ordenador, se llama el virus de la policía o también llamado: Ransomware de la policía, o Virus Ukash, y  además hay que tener cuidado por que esa pagina te exige el pagar una multa de 100€, por que si no la pagas seguirá el ordenador bloqueado.

Gastar cuidado por que parece muy legal con logos de marcas conocidas como de la policía y caja Galicia.

Si lo pagáis, el ordenador seguirá bloqueado por que es un virus.

O sea resumiendo  que tendréis el ordenador bloqueado por el virus y 100€ menos en el banco.

Esto me ha hecho perder dos días para desbloquear, pasar antivirus, y sumando otros tres días, de traspaso de archivos por perdida de dos discos duros, en fin es mas grave un sarpullido en los genitales que esto. Pero alguien tenia que hacerlo y mejor yo tardando mas que un técnico porque de esa manera seguro que perdía de todas, todas 100€.

Aquí os paso, un enlace de la página que use para poder limpiar el ordenador:

 

La parte positiva de todo esto, es que mientras esperaba los procesos informáticos de rigor, he podido hacer algunos dibujos mas, he creado unos personajes nuevos, que publicare mas adelante, y tengo los dos próximos comics para publicar dentro de un día aquí.

Por cierto quienes serán esos individuos  que programan estos virus para complicarnos la vida a las personas de a pie, bueno yo creo en mi opinión personal, es que son las mismas empresas de antivirus que hay, por que claro si no hay virus no hay antivirus, es lógico no.  

Pensando un poco, el veneno de una serpiente que te mata, el antídoto se saca de el mismo veneno, por lo tanto y pensándolo de esta manera, LO DESACEN, QUIENES LO HACEN.

A lo mejor no, pero y si es si,

Es que si no hay Virus, Malware, troyano, etc... que deshacer ,¿no habría negocio no?

Entonces no tengo más que decir de este tema.

 

 

Y ahora, a otra cosa mariposa.

Os paso la pagina de la empresa de informática de mi hermano en la que yo colaboro por si acaso os pasa esto, o hay que formatear el ordenador, repararlo, crearos una pagina web, o videos de introducción, pues con mi hermano hay seriedad y no por que sea serio (a veces lo he visto reír) si no porque quedareis contento.

si haceís clik en la imagen te lleva a su web.

Solo os pido seguidores míos que a gais correr la voz para que mi hermano tenga trabajo y pueda echarse algo a la boca (me refiero a comida claro) os estaría muy agradecido guapos

 

Y nada más por hoy así que:

Para los que me conocéis un saludo y para el resto también.

 

 

Hola a tod@s, hoy tengo uno de

 “Pisito de Informáticos”.

 

Pero hoy es especial, por que tenemos de protagonista al padre de Davylink y Kelca, a Pepe, este señor un poco bajito con el pelo de color blanco a muy aficionado al Facebook.,

 Pepe tiene amigos por todo el mundo  y lo bueno es que habla con ellos y no importa que sea indio, israelí o chino, Pepe se las apaña para chapurrear el idioma ingles, y además con mucho estilo, y para más inri, se entienden con ellos, y es que este Pepe es grande.

Pero lo que hoy nos entraña, es la cantidad de juegos que crea “Zynga” y la cantidad de jugadores que tiene gracias al Facebook que si el FarmVille, el CityVille, o el que ahora tiene pillado a mi padre elChefVille y tantos otros títulos en que acaba la palabra “Ville” a ver yo me pregunto cuanta gente tendrá trabajando Zynga para poner los nombres a los juegos, me imagino equipos de personas, cabezas pensantes, que proponen nombres, por ejemplo el de ChefVille:

                Señores vamos hacer un juego de restaurantes, donde se harán platos y la gente vendrá a comérselos (las explicaciones del director del proyecto, me hace pensar que cree que el equipo de personas bajo su responsabilidad, no sabe, lo que hace un restaurante.) y tenemos que pensar un nombre para el juego.

Y me imagino a esas gentes todos de San Francisco, en California (Por si no lo sabéis esta en los Estados Juntitos de América.), pensando horas y horas:

Hasta que le ponen ChefVille, vamos como todos los títulos, menos alguna excepción, pero si a los de “Maxis” le salió bien con lo de “SimCity” y los “Sims” por qué a nosotros no.

Entonces me doy cuenta que para que algo triunfe hay que poderle coletilla, pues claro como no me he dado cuenta antes, ya lo hacia el gran, Francisco Ibáñez, con títulos de sus personajes como por ejemplo:

                Mortadelo y Filemón, agencia de información

                La Familia Trapisonda, un grupito que es la monda

                El botones Sacarino, de El Aullido Vespertino

                Pepe Gotera y Otilio, chapuzas a domicilio

El doctor Esparadrapo y su ayudante Gazapo

                Doña Pura y Doña Pera, vecinas de la escalera

                Chicha, Tato y Clodoveo, de profesión sin empleo

Y tantos otros títulos y si a él le funciono por que no ha mi pues yo creare alguno parecido y les pondré títulos como:

                Paco y Sara Matrimonio S.A (que ya publico algo)

                Medina graduado en medicina

                Pedro el segurata del cielo

Bueno pare empezar ya esta bien, que el Ibáñez lleva desde 1953, cuando empezó en la revista chicolino, bueno aunque no creo que ninguno sepa quien es Francisco Ibáñez os pongo una foto para que veáis de quien estoy hablando.

 

 Y según la Wikipedia:

Francisco Ibáñez y su Estilo se caracterizan por presentar una sucesión continua de gags desde el principio hasta el final de la historia, de tal manera que en una viñeta se prepara el gag que se va a producir en la otra.

Tras una caída aparatosa en la que el personaje queda despachurradísimo, hecho fosfatina, en la viñeta siguiente se levanta tan tranquilo y sigue como si no le hubiera pasado nada. Cultiva el humor del absurdo, difícil de lograr; un humor espontáneo, brillante, con situaciones desquiciadas, brutalmente cómicas. El humor de Ibáñez es avasallante, te mete en su tinglado y te lleva dónde quiere, Configura así un tipo de humor mucho más directo y explosivo, más propenso a la carcajada.

Y además, a Ibáñez se caricaturiza en sus viñetas burlándose de su capacidad para ser mal dibujante (bueno como yo, pero yo soy un dibujante genial (es que no tengo a nadie que me lo diga, pues por eso)),

Y además en el dibujo os habéis dado cuenta de una cosa, que esta mal echo, a ver alguien la ve, no eso no, eso tiene que ser de esa manera, me refiero a la lata de cola que esta espachurrada en el suelo al lado del banco, (a que os he hecho subir de nuevo a ver el dibujo e je, je,), pues si, es una cosa que me tiene preocupado, y no tiene que ver con la coca cola (y eso que aquí no decimos propaganda como lo dicen los pachis,) ni que un tornillo desaparezca dentro de ella (eso es mentira) si no, con que las tiendas nos hagan pagar entre 2 y 5 céntimos por una bolsa, para llevar la compra, por que según el gobierno, se contamina mucho con ellas y de esa manera limitaran la contaminación.

A pues bueno y que pasa con los envases de plástico que lleva la carne, y el queso, el jamón, el queso rallado, y los yogures, ¿que están también esta envasado en papel?, pues no, están en plástico, como todos los demás, si miras los estantes de un supermercado dime como están las cosas por no decir la inmensa mayoría de ellas por que esta todo envasado en plástico.

 



¿Señores del gobierno eso no contamina?, ha, pensaba, pero como ya le hacemos nosotros la distribución en casa para que ustedes lo acaben juntando todo en el vertedero aquí os dejo un video para que veáis en lo cierto que estoy:

Y aquí os dejo otro de el programa de TV “España en Directo” en youtube:

Bueno amig@s, os dejo que lo penséis un ratito, no mucho por eso,  que no merece la pena y bueno, me voy a votar, por que hoy son elecciones en Cataluña, y tendré que decidir quien nos va  a robar esta vez.

Y me despido como siempre:

                     Para los que me conocéis un saludo y para el resto también.

 

 

Hola a todos,

Hoy les toca a Paco y Sara Matrimonio S.A. y  uno de esos casos, que pasan años después, cuando tu mujer se da cuenta de que eras un escritor genial, y un tal Neruda se te ha adelantado, y a escrito ese libro que tenia que ser tuyo.

Cuantas veces, habéis plagiado algún escritor de poesía, para que vuestra chica se deshiciera a elogios, y de esa manera, tú tendrías una noche de triunfo, que seguro tus amigos envidiarían.

¿Y quien es ese tal Neruda?, pues os lo voy a decir:

Pablo Neruda nació el 12 de julio de 1904 en Parral, Chile, y que de nombre de pila era el de Ricardo Eliecer Neftalí Reyes Basoalto, (vamos que el cura se quedo descansando cuando dijo el nombre),  y que seguro añadió, pero para todos será Pablo, pues bueno era un poeta chileno considerado entre los mejores artistas del siglo XX, ( estas dos crucecitas quiere decir 20 por si acaso no lo sabíais) y que gano el premio novel de literatura en 1971 y el Doctorado Honoris Causa por la Universidad de Oxford, y murió el 23 de septiembre de 1973 en Santiago.

 Vamos que el tío era un crac, y tenia tiempo para escribir poesías y todo, o todo eso era por la poesía, bueno no se, pero lo que yo si se es que hay buenas poesías en los días que corremos y buenos poetas, como por ejemplo, M. Remedios Cabello Pérez, que tiene 4 libros que no os podían faltar en vuestras bibliotecas:



 

 

·         TAN DULCE COMO LA MIEL

Poemas de algodón blanco y tiernas horas.

 

 

·         NEREA “LIGHT”

Escrito en catalán.

 

 

·         A CAVALL DE LA FOSCOR

Escrito en catalán.

 

 

·         SOBRE LA LINEA DEL HORIZONTE

Reflejo de los sentimientos de la escritora.

Facebook de M. Remedios Cabello Perez 

(Aquí os paso el Facebook de la escritora y pintora para que os hagáis amigos y le compréis algún que otro libro.)

 Es de origen español, para mas concretar Malagueña, y de adopción catalana y además es  mi tía (no la de Mortadelo y Filemon) y con mucho argullo, y para más inri también es pintora, (de cuadros no de fachadas lo digo por si acaso) y además muy simpática, y si no ir a su Facebook y conocerla, y ya me diréis.

 

 

No hay que vivir en el siglo pasado, para poder disfrutar también, de muy buena poesía.

Bueno y ahora a otra cosa mariposa.

Y digo yo, para que escribir poesías, por no decir copiar poesía, si con unos bombones y un anillito tienes el mismo resultado, si ya sé que vale dinero, pero lo de tener que pensar en que escribir, (o copiar) y ponerse a hacerlo con buena letra y además  lo mas difícil lo de corregir las faltas ortográficas, que hoy día ya se sabe que con el Word esta todo solucionado, (que me lo digan a mi), pero antes, vamos digamos, hace 20 o 30 años que la única solución es la tener de vecina a una maestra, pero y el que no, lo mires como lo mires,  prefiero gastarme 10€ (antes 1663,8621Ptas. Que vamos no se de donde se sacan los 0,8621 céntimos, mira que antes no existían),en bombones, que pasarme toda una tarde para escribir un poema sin faltas, y que demonios, ellas prefieren los bombones, y no seáis tontos que el chocolate es afrodisiaco y el resultado es el mismo o sea que a triunfar por la noche se a dicho, bueno con los problemas de las tallas, hay, ya no entro eso es problema de cada uno y eso no se arregla ni con la fabrica torras de chocolate.

Que por cierto si queréis ver dicha fabrica esta en Bañolas al ladito de Girona, os paso este video:

Y si queréis ver Banyoles aquí tenéis otro video, (vendito sea el youtube de las narices …).

Bueno y hasta aquí hemos llegado.

Hoy hemos hablado de poesía, pasando:

 Por mi tía escritora, también os he presentado Los chocolates Torras y además  he enseñado como se hace el chocolate, (si no has visto el video vuelve parriba), y te he puesto un video sobre “el pla de l’ estany”, donde podéis ver Bañolas y los pueblos colindantes, lo siento para los que no habláis catalán pero el video es muy guapo.

Y bueno esto es todo por hoy os dejo hasta dentro de dos días y me despido con mi frasecita de siempre.

Para los que me conocéis un saludo y para el resto también.

Hola a todos mis queridos seguidores,  

como estamos, ¿ya ha llegado el frio?

Pues la respuesta es sí.

Con el horario nuevo se hace de noche más temprano, y el frio se nota en los huesos, y en algunos más y en otros menos, yo por ejemplo menos, porque llevo extra de grasa por todo el cuerpo y eso hace que mantenga la temperatura en mi body. 

Hoy los Pachis, mis personajes predilectos, y el motivo de que sean mis favoritos es que, con ellos empecé esta andadura por el blog, y que sea por muchos años.

 

A los pachis parece que huyen del frio otoñal de Girona, con dirección al caribe, buscando el buen tiempo, el calorcito, bañarse en aguas transparentes infectadas de tiburones, o pasear por esas selvas tropicales llenas de palmeras con cocos y antropófagos, (vamos caníbales de toda la vida), lo que no se esperan los pachis es lo evolucionados que están, los aborígenes de esas selvas, y que el hombre moderno no pensaba en lo avanzados que están ya.

¿Lo que no se de donde sacan la electricidad?, vaya que tonto, pues claro, de un enchufe.

Hoy me acuerdo de “los Fruittis” esas frutas intrépidas que rulaban por la selva tropical como pedro por su casa y nadie quería comérselos, venga ya que no se dio cuenta Antoni D'Ocon que eran frutas, venga hombre yo veo un plátano paseando con una mochila a cuestas y si tengo hambre me lo zampo, bueno me extrañaría de que mi comida hablase pero donde hay hambre…

Y además esos nombres:

El plátano se le llamara Mochilo lo entendía porque siempre llevaba a cuestas una mochila., Al cactus se le llamara Pincho pues por eso porque pincha.El alcalde le decían Freson y estaba claro que era una fresa.

Y al resto como alcachofo que era el pirata pues una alcachofa.

Pero a la piña que se le llamara Gazpacho, porque, no lo entiendo

si los condimentos del gazpacho son:

• 1 kilo de tomates bien maduros (con un color rojo acentuado)

• 1 pimiento verde tipo Italiano (unos 60 gramos)

• 1 pepino (unos 250 gramos)

• 1 trozo de cebolla (unos 100 gramos)

• 1 diente de ajo

• 3 cucharadas de aceite de oliva

• Vinagre de vino blanco (cantidad al gusto, yo uso 6 cucharadas porque me gusta muy fuerte)

• 1 cuchara pequeña rasa con sal

• Opcional: 1/2 manzana verde (por ejemplo una Golden) y agua fría

Y se hace de esta manera:

1. Lava bien los tomates, el pepino y el pimiento. Deja escurrir.

2. Coge el vaso de la batidora (si no tienes puedes echar todo en una olla y usar una batidora de mano automática) y añade en su interior los tomates cortados en cuatro trozos. Si quieres le puedes quitar la piel (yo se la dejo).

3. Quítale al pimiento el rabillo y las semillas, córtalo en cuatro o cinco trozos y ponlo con los tomates.

4. Pela el diente de ajo, córtalo por la mitad a lo largo y quita el centro (que amarguea y repite). Pon el ajo con el resto de las verduras.

5. Coge el trozo de cebolla (pelada) y córtalo en tres o cuatro trozos. Añade al vaso de la batidora.

6. Coge el pepino y pélalo. Córtalo por la mitad y reserva una parte para mas tarde. La otra córtala en cuatro o cinco trozos y a la batidora.

7. Ahora que todas las verduras del gazpacho están en el vaso de la batidora pondremos ésta en funcionamiento (bien tapada) y la dejaremos funcionando hasta que no quede ningún trozo de verdura (el tiempo dependerá de la potencia de la batidora).

8. Ahora añade la sal, el aceite y el vinagre. Te aconsejo empezar por tres cucharadas de vinagre y que vayas rectificando (añadiendo más) a tu gusto. Dale a la batidora cinco segundos y prueba. Rectifica de sal y vinagre a tu gusto.

9. Si el gazpacho tiene la consistencia adecuada pasa al siguiente paso si no es así añade agua fría hasta que esté a tu gusto. Ten en cuenta que dependiendo del contenido de agua de las verduras esta cantidad no es fija así que tendrás que ir añadiendo poco a poco, mezclar y comprobar si está como a ti te gusta. También tienes que tener en cuenta que si aguas demasiado el gazpacho el sabor se rebajará y quizás tengas que rectificar de sal y vinagre.

10. Por último añade la media manzana a cuadraditos pequeños y haz lo mismo con el pepino que teníamos reservado. Mete en la nevera y sirve muy frío!!!

Solo hay problema, que con este frio, ni calentándolo en el  micro, vaya, como que no apetece.

 

Y de que hablara andaluz menos, es que ahora en Málaga se crían piñas, me imagino esas plantaciones de matas llenas de piñas en almíbar, porque no sé de qué manera aquí se crían piñas, esto no es el caribe que mas quisiera yo, si alguien lo sabe que me lo diga en el blog.

Supongo que a mucha gente que no había nacido en los 80 no sabe mucho de esta serie de animación, aquí os pongo la intro para que los veáis:

 

 

 

Y aquí os pongo una foto que me hice

Con Antoni D'Ocon en un festival

de cine en que coincidimos.

Un tío Genial,

bajito, pero genial.

  

 

 

 

 

Y otra cosa referente a los 80, esa picadora Moulinex que tenia nuestras madres, para picar generalmente las cebollas y la carne de los macarrones, os acordáis la había en blanco y en naranja pero la mayoría las tenían naranja, y esa manera de picar “1 – 2 – 3 Picadora Moulinex” ese era su eslogan, solo eso, por que la mayoría de madres se tiraban por lo menos un minuto para picar esas cebollas, eso si las picaba bien picadas, hay que recuerdos.

Os acordáis de aquel spot publicitario de tve1,

bueno es que solo había dos televisiones La Una y La dos:

 

 

Si tenéis algo que decirme no lo dudéis de usar el blog y decirme vuestra opinión.

Y sin nada mas que deciros hoy, solo queda despedirme como siempre, o sea que,

Para los que me conocéis un saludo y para el resto también.

 

 

 

 

 

Hola a todos en este domingo lluvioso, por lo menos desde mi ventana, he decidido poner uno de pisito de informáticos.

 

 

Hoy va de esas llamadas inesperadas que no la esperas y son tan malas que la cara te cambia y depende si la persona este casado o este  de novios, te lo puedes tomar de una manera o de otra, por ejemplo:

 

De casado:

Paco estoy embarazada,

Sara, pero como a sido esto, no puede ser, estas segura, el aparatito no funciona, pero si estaba de viaje, pero si solo lo hacemos cada dos meses, y que vamos hacer ahora, no estoy preparado para ser padre.

Pero si estas de novios la cosa cambia:

Paco estoy embarazada,

Sara, pero como a sido,  si yo uso la gomita, no puede ser, tu estas segura, compra siete u ocho clases de test de embarazo, pero si yo me fui de excursión, si solo lo hemos hecho diez veces, y ahora que vamos hacer, Sara no estoy preparado para ser papa.

Bueno en este caso no cambia pero si eres padre por cuarta vez:

Paco estoy embarazada otra vez,

Sara, pero no tomabas la pastilla, esto no puede ser con la crisis que hay, pero que dices que es otra niña, pero yo no estaba trabajando, pero si lo hacemos una vez cada seis meses, y ahora que vamos hacer tendré que pedir horas extras, Sara no quiero volver a ser padre.

Veo que en este caso tampoco cambia.

En todos estos casos hay algo en común, que es, que la pringaste.

Mi padre siempre tiene un dicho que dice, cuando son pequeños te los comerías y cuando son  grandes te arrepientes de no habértelos comidos.

Que razón tienes Papa pero si tu no lo hubieras cagado y eso que yo soy el primero de tres hermanos no estaría aquí, y esto es un circulo vicioso que hay que pasar todos por el aro y llenar este mundo de vástagos para que la especie sigua aquí y no vengan los marcianos y se queden la tierra por despoblada, (véase el post anterior), bueno hay que hacer niños aun que sea solo por los diez minutos de placer que da y los treinta años de pesadez, pero es lo que hay y eso que yo quiero a mis niñas un montón, pero si papa, abecés me las vendería, pero por diez minutos….

Bueno como ya esta echo, aquí os  paso un video didáctico a los padres primerizos de como se crea la vida y como es un video en 3D seguro que os lo veis.

 

Es una pasada de como se crea todo eso en un espacio tan pequeño que parece un piso de protección oficial, lo bueno es que se ensancha un poco, el vientre no el piso.

 

Según la frikipedia el embarazo es:

Enfermedad parasitaria de 9 meses de incubación y aproximadamente 24 años de padecimiento (por parásito), aunque este tiempo puede extenderse bastante más, sírvase leer la documentación al respecto.

Afecta únicamente a las mujeres por diversas causas (principalmente por su facilidad para hincharse) y es particularmente común entre ciertos grupos sociales tales como las Jessis, las quinceañeras, las idiotas sin cerebro fans de RBD y en general cualquier adolescente que no sepa para qué sirve un condón. Es una enfermedad de transmisión sexual única y exclusivamente, de manera que si usted no moja está a salvo

La enfermedad se origina por causa de un micro parásito contenido en la lefa del hombre que al ingresar al cuerpo de una fémina es capaz de alojarse ahí y digievolucionar hasta convertirse en algo más o menos parecido a un humano, solo que más pequeño, más chillón y más rojo, dicho parásito cumplirá en promedio con 9 meses de incubación para después salir del organismo, pero estáis jodidos si creíais que hasta ahí se acababa la enfermedad, no!

Transcurridos los 9 meses de incubación el parásito se vuelve más peligroso en el mundo exterior, acabando con todos los recursos monetarios de los enfermos, esto debido a que el parásito puede afectar al hombre una vez que ha salido del huésped, se recomienda la clásica técnica de la huida por patas. Cabe aclarar que una vez contraída la enfermedad, es ilegal forzar el desalojo de la misma pasado el tercer mes de incubación, por lo que hay que joderse.

La incubación como ya la habíamos mencionado tarda más o menos unos 9 meses, menos si la huésped tiene un buen sistema inmunológico y más si el parásito es vago, sin embargo cada mes tiene sus peculiaridades, las cuales veremos a continuación:

· Primer mes:

El parásito ha logrado infiltrarse exitosamente y ahora solo le queda instalarse y esperar a que vengan a poner el cable y el interné, con lo cual no tiene mucho por hacer y se aburre, la huésped normalmente aun no se ha dado cuenta del terrible destino que le espera, con lo que sigue follando como chimpancé en celo con el cani de turno, aun no hay cambios notorios en la fisionomía

· Segundo mes:

Para estas alturas el parásito ya lleva un rato instalado y generalmente ya tiene luz y agua corriente, con lo cual se dedica a lo que los humanos sabemos hacer mejor: producir basura. Al botar la basura no se da cuenta de que la tira por el conducto equivocado causándole a la huésped terribles nauseas y vómitos para echar fuera los putrefactos desperdicios, generalmente este es un buen indicador de que se es portadora de la enfermedad. El parásito corta también la visita de cada 28 días para platicar con ella mientras dure su estancia, ya que aun no le instalan el cable y se aburre.

· Tercer mes:

Ya le instalaron al bicho interné y teléfono y se dedica a ordenar comida china y chucherías de esas que anuncian en el tele marketing, con lo cual el espacio donde originalmente vivía tan a gusto ya no le alcanza y ordena obras de expansión, con lo cual empieza a hinchársele la barriga a la huésped, los restos de comida china en las bolsas de basura que el parásito sigue tirando por el conducto equivocado le producen a la huésped cambios de humor variados desde la dulzura Loli hasta la ira destructora apocalíptica estilo kratos.

· Cuarto mes:

La barriga va hinchándose más y más conforme el bicho descubre IKEA y empieza a ordenar muebles que jamás termina de armar y va arrumbando en un rincón, hasta que decide que hay demasiados muebles arrumbados y ordena estantes para organizarlos, repitiendo el ciclo infinitamente mientras sigue ordenando obras de expansión porque no cabe tanta cosa

· Quinto mes:

El bicho se ha hastiado de tanta comida china y empieza a pedir variedad, con gustos tan exquisitos como salmón de Alaska a la parrilla bañado en salsa de chocolate abuelita con biznagas y alcaparras, o los clásicos camarones con cajeta a las 3 de la mañana cuando ninguna puta marisquería está abierta. Si la huésped tenía algún compañero sexual sentimental, este suele huir tras este mes debido a que ya no los aguanta (a ella y al parásito)

· Sexto mes:

Muy parecido al quinto pero con más hinchazón, más gritería y antojos aun más raros como caldo de bicicleta a la veracruzana o cosas aun peores..., suele acompañarse por un gran apetito sexual debido a que el bicho ha contratado el pene channel por cable, el problema es que tras la hinchazón causada por tantas obras al tío no le quedan ganas de cepillarse a su consorte (o en lo que se ha convertido), prefiriendo métodos un poco más tradicionales de satisfacer su ansiedad

· Séptimo mes:

Usualmente todos los argentinos nacen en este mes, esto debido a que ni su madre los aguanta, las demás huéspedes se tienen que jorobar y aguantar al bicho un rato más, en este mes al bicho le da por dominar el mundo y empieza a mandar comunicados a todas partes de este, transmitidos en forma de pedos bastante hediondos que se tira la madre bajo las cobijas, sofocando al compañero (si es que aun tiene uno a estas alturas). El hombre suele irse a dormir al sofá, pero los más avispados mandan a su señora a hacer eso mientras ellos se quedan cómodamente en la camita, después de todo las emanaciones tóxicas no son suyas.

· Octavo mes:

Combinación de todos los anteriores pero elevado a la cuadrovigesimaterceroquintanonacodecima potencia, el bicho ya ha tomado posesión por completo del cuerpo y se cabrea cuando le hacen ruido, tirando patadas a los riñones para que los que están afuera se callen y le dejen jugar call of duty en paz

· Noveno mes:

Si no respira es un tumor, si es negro y vuela es murciélago y si está demasiado feo hay opción para quedarse con la placenta, el bicho finalmente ha salido, dejando detrás todo el desastre que había acumulado a lo largo de los 9 meses que pasó cómodamente dentro de la huésped, si usted quiere saber que se siente estar embarazada átese un saco de  garbanzos a la tripa y déjeselo ahí 9 meses, transcurrido ese tiempo eche fuera 10% de los garbanzos. Suele venir acompañado por frases del marido como "¿no te habrán dejado otro niño ahí?" o "¿ya te sacaron la placenta? que parece que trajera un globo ahí adentro."

 

Bueno, solo deciros que me despido de vosotros, y que cuidadin cuando os metáis en la cama aseguraros siempre de que la parienta lleve las bragas puestas, el pijama, y en algunos casos el cinturón de castidad, por que si no, por diez minutos….

Y esto es todo por hoy, o sea que para los que me conocéis un saludo, y para el resto también.